Среда, 20.09.2017, 08:45Приветствую Вас Гость | RSS
 Пока народ безграмотен,
важнейшим ресурсом
для нас является
  Антикомпрадор.ру /как бы В.И.Ленин/  
» Меню сайта

» Обратите внимание!

Дело ИГПР "ЗОВ"


Политическая экономия
Учебник. 1954 г.


Необходимо знать:

Гибель Джонстауна - преступление ЦРУ (1978 год)


» Неслучайные факты
"Наука и жизнь":
"Научное обозрение", 1901 г.:
"Страна наша, - пишет проф. Менделеев, - изобилует всякими растительными продуктами, не находящими себе приложения. А на Западе начинают чувствовать недостаток даже в древесине для бумажной массы. Если бы мы отправляли свой лес за границу только в виде готовых деревянных изделий (напр., дверей, рам, паркета, мебели и т.п.) вместо отправки в виде бревен, а отбросы, при этом получаемые, превратили бы в волокна вискозы, то разбогатели бы побольше, чем от всей нашей хлебной торговли".

» Ссылки

» Статистика
Яндекс цитирования Rambler's Top100 Рейтинг@Mail.ru

Главная » Статьи » Статьи из Интернета » Политическая сатира

Анекдоты

Летят в самолете Путин, Явлинский и Зюганов. Тут отказывает двигатель, самолет начинает падать, парашют всего один.
Явлинский говорит:
- Предлагаю устроить тайное голосование, кому достанется парашют.
Устроили. Выигрывает Путин, берет парашют, говорит всем "прощайте" и выпрыгивает из самолета.
Явлинский:
- Ну что же, демократия есть демократия.
Зюганов:
Я вот только одного не пойму, как он умудрился обойти нас на 1800 голосов?

2010

Храбрый президент Медведев вызывает к себе генералов.
– Сколько у Лукашенко дивизий?
– 4 дивизии, Дмитрий Анатольевич!
– Немного. То есть если он пойдет на Москву, у нас проблем не возникнет.
– Боимся, что возникнут, Дмитрий Анатольевич: если Лукашенко пошлет на Москву четыре дивизии, то к Москве подойдут уже сорок.
http://alvez.livejournal.com/62166.html

Летят в самолете Ельцин и Назарбаев.
- Борис, как ты думаешь, если этот самолет упадет и разобьется, а мы погибнем, чей народ будет больше горевать?
- Украинский.
- Почему?
- Кравчука с нами нет.
http://roman-sharp.livejournal.com/957936.html


2009



- Слыхал, что на АвтоВазе планируют начать производство самолетов?
- Hасчет самолетов - не уверен, а вот вертолеты для губернаторов им, пожалуй, поручить можно...

Добрая половина населения ненавидит наше правительство.
Представляете, как к нему относится злая половина?

- Экую ты, Марфа, рецессию отрастила!
- Чего-чего отрастила, Кузьмич?
- Темная ты, культурных слов не знаешь! Вот по телевизору говорили: наша экономика - в глубокой рецессии...
http://green-3mii.livejournal.com/154273.html



2008

Старенький профессор ковыляет по улице. Вдруг останавливается семерка БМВ, откуда выскакивает лощеный мужичок и кричит: Профессор, дорогой, вы меня помните? Я был вашим ассистентом на кафедре, пока не ушел в профком. Сейчас в Думе заведую комитетом по науке. Заходите в офис, чайку попьем. Профессор ковыляет дальше.
Останавливается Майбах. Выскакивает дородная тетка и кричит: Профессор, дорогой, вы меня помните? Я была вашей аспиранткой на кафедре, пока не вышла замуж за нашего мэра. Сейчас вот замки в Европе коллекционирую. Вот визитка, заезжайте ко мне в домик на Лазурном побережье, в казино сходим, винца попьем. Довольный профессор пыхтит по улице дальше.
Останавливается роллс-ройс, выскакивает плюгавенький мужичонка и кричит: Профессор, дорогой, вы меня помните, я был доцентом на вашей кафедре, пока не стал торговать нефтью. Приезжайте ко мне на Рублевку, шашлычку поедим, коньячку поджарим.
Наконец профессор подгребает к своему дому и, проходя мимо помойки, слышит от какого-то бомжеватого типа, ковыряющегося в ящиках: Профессор, дорогой, как здоровье, как дела? Профессор - Как? И вы тоже работали на моей кафедре? Бомж обиженно - Почему это работал, я и сейчас там преподаю!
http://pyrzik.livejournal.com/92473.html
 
 
 
Больной у психотерапевта:
- Доктор, в последнее время меня сильно, просто маниакально, беспокоит состояние российской экономики!
Доктор: 
- Ну что вы голубчик, никакой такой российской экономики нету! Это все выдумки, фантазии ваши! Вы, наверное, водочкой балуетесь...
http://eksray.livejournal.com/321438.html
 
 
 
ФСБ России заявляет, что "предотвратила терракты в день выборов президента".
Бенни Хилл:
- А я сегодня спас девушку!
- Как?
- Не стал распускать руки.
http://blanqi.livejournal.com/150090.html
 
 
***
 
 
2032 год. Сидят Путин и Медведев, пьют пиво. 
-- Слушай, Дима, я что-то запутался -- кто из нас сейчас президент, а кто премьер? 
-- Вы президент, Владимир Владимирович. А я премьер. 
-- А. ну хорошо. Тогда сбегай еще за пивом!
http://blogs.mail.ru/list/petrochenkov/739C2154A7444C8B.html
 
 
***
 
 
Два чеха в Праге смотрят выпуск новостей. Репортаж из Ирака, горы трупов...
- Послушайте, пан, как нам сильно повезло!
- В чём? Что мы в НАТО и евросоюз вступили?
- Нет. В том, что в 1968 году СССР ещё не был демократическим государством.
http://alexbess.livejournal.com/191834.html
 
 
***
 
Дневник диссидента:
"1975 год.
...Сегодня пришли с обыском. Обнаружили несколько экземпляров "Архипелага ГУЛАГа", переписанных мной от руки. Дали 5 лет за антисоветскую деятельность.
...
2008 год.
...Сегодня пришли с обыском. Обнаружили несколько экземпляров "Архипелага ГУЛАГа", отпечатанных мной на принтере. Дали 6 лет за нарушение авторских прав."
http://nikolay-istomin.livejournal.com/28603.html
 
***
 
17 ноября Чуров звонит Путину: 
- Владимир Владимирович, мы тут ко 2 декабря систему ГАС ”Выборы” начали
обкатывать. Сегодня опробовали ее на матче Россия - Израиль. 
- Ну и как? 
- Отлично. Система выдала результат - 5:0 в нашу пользу! 
- Но наши же продули! И вообще играют паршиво. 
- Да, согласен, играют паршиво. Но ГАС ”Выборы” работает четко! 
--------------------------------------------------------------------------------
В приемной Владимира Путина.
- Секундочку. Командующего морским флотом ко мне! Сегодня потери
во флоте были? 
- Никак нет! 
- Алло, Джордж? А-4, мимо
--------------------------------------------------------------------------------
Владимир Путин призвал россиян препятствовать избранию в местные органы
власти провокаторов и коррупционеров. "Я предпочитаю назначать их сам",
- заявил президент.
--------------------------------------------------------------------------------
http://www.peoples.ru/state/king/russia/putin/anekdot.html


2007

- Владимир Владимирович! Вы будете выдвигаться на третий срок? 
- Нет! 
- А на четвертый?

Путина спросили на интернет-конференции: "Что такое, по вашему, права человека?"
Он ответил:
- "Права человека" - это выражение чукчи, когда тот соглашается с кем-то.

Сидит Кай в замке Снежной Королевы, возится с кубиками. Прибегает Герда, зовет его с собой.
- Не могу я уйти, - отвечает Кай. - Я выполняю задание Снежной Королевы. Видишь, у меня есть четыре кубика с буквами "О", "Ж", "А", "П". И пока я не составлю из них слово "СЧАСТЬЕ", никуда не уйду.

Уважаемый Президент Буш! Усама Бин-Ладен находится у моей тещи (члена талибана с 1996г.). Веду с ними ожесточенные бои. Прошу оказать поддержку путем бомбежки с воздуха.
http://agitator-mass.livejournal.com/112223.html#cutid1

Аль-Каида
Вчера в галактике Туманность Андромеды взорвалась сверхновая звезда.
Ответственность за взрыв взяла на себя группировка Аль-Каида.

Стакан
Лектор от "Единой России" заканчивает лекцию для рабочих: «План Путина и национальные проекты».
-- У кого есть вопросы?
Зал молчит. Потом поднимается одна рука.
-- У вас есть вопрос?
-- Есть. Вот у вас на трибуне стакан стоит. Освободился?
http://kommari.livejournal.com/317477.html

Из позднего Булгакова
- Не читайте перед обедом антисоветских газет.
- Да ведь других же нет?
- Вот никаких и не читайте!

Категория: Политическая сатира | Добавил: Polyakov (18.01.2008)
Просмотров: 2437 | Рейтинг: 5.0/1 |
Всего комментариев: 0
Имя *:
Email:
Код *:


Сайт управляется системой uCoz